Soy terapeuta de relaciones y aquí hay 4 formas en que *yo* resuelvo las discusiones con mi pareja cómo resolver argumentos relacionales

Pin It Foto: Getty Images/kupicoo Si ha estado discutiendo con su pareja en cuarentena más de lo habitual, es posible que esté buscando nuevas estrategias para evitar que las tensiones aumenten. Después de todo, ahora pasan mucho más tiempo juntos, y algunos problemas que solían ser NBD ahora son, bueno, BD. Con este fin, vale la pena mencionar que los propios terapeutas de relaciones están obligados a estar en desacuerdo con sus parejas, tanto dentro como fuera del aislamiento, simplemente por su naturaleza humana. Esto significa que también tuvieron que aprender de primera mano cómo resolver los argumentos de relación. Entonces, ¿por qué no aprender las estrategias que utilizan los profesionales en casa, en sus propias vidas?

La terapeuta sexual y de relaciones Tammy Nelson, PhD, por su parte, admite rápidamente que ha notado un aumento en las discusiones que ha tenido con su cónyuge durante este tiempo de alto estrés en aislamiento. Pero si bien la Dra. Nelson y su esposo pueden estar navegando por los mismos argumentos de cuarentena comunes que el resto de nosotros, han podido probar nuevas estrategias de resolución de problemas, aprender de sus desacuerdos y seguir adelante. A continuación, descubra cuatro consejos que el Dr. Nelson usa personalmente para resolver los argumentos de relación… durante una pandemia o de otra manera.

4 consejos para resolver discusiones de relación, como lo haría un terapeuta de relaciones.

1. No huyas de la discusión

Tenga cuidado de no bloquear a los demás o irse en medio de una discusión, aunque el único lugar del que realmente puede escapar en este momento, mientras se refugia en un apartamento tipo estudio, es el baño. Con ese fin, el Dr. Nelson descubrió que, de alguna manera, las circunstancias de cuarentena pueden entenderse como un refuerzo positivo para aprender a resolver las discusiones de una relación en lugar de dejar la tensión persistente en el aire para más adelante.

“Ya no nos estamos desviando”, dice el Dr. Nelson. “Se sabe que me alejo cuando ya no puedo más, lo que lo vuelve loco. Ahora trato de quedarme en eso y hablar de eso. Es más fácil para nosotros resolverlo cuando podemos hacerlo del otro lado. “

2. Déjate refrescar, pero comunícalo

Si bien es mejor abordar el argumento de frente y en tiempo real, a veces, cuando las cosas se calientan, un período de reflexión es útil para todos los involucrados. Ser capaz de ordenar nuestros pensamientos puede salvarnos de decir algo hiriente que en realidad no queremos decir. Y a veces, señala el Dr. Nelson, la razón por la que nos volvemos locos con nuestras parejas es porque no tenemos el espacio que necesitamos.

“Si hay demasiados sentimientos ‘calientes’, a veces es mejor tomar un breve descanso, caminar alrededor de la cuadra, respirar un poco de aire, contar hasta 10 y calmarse”, explica el Dr. Nelson. “Cuando tengo un poco de espacio de las emociones y puedo alejarme de su rostro, lo que me está enojando en este momento, me siento mejor y me siento más cuerdo”. El truco está en comunicar tu deseo de acelerar el paso y que planeas resolver la situación, juntos, una vez que te calmes.

3. Evita reintroducir argumentos anteriores

¿Sabes qué es extremadamente inútil en tu búsqueda para apagar las llamas de un nuevo argumento? Aviva este fuego con leña de un desacuerdo anterior. Mantenga su discusión enfocada en el tema en cuestión, para que su resolución potencial no se convierta en un incendio forestal.

“No hay nada peor que hablar de todo lo que pasó entre nosotros cuando estamos discutiendo sobre quién prepara la cena. Es importante mantener la discusión sobre el tema que estamos discutiendo”. —Terapeuta Tammy Nelson, PhD

“Es importante mantener el argumento sobre el tema por el que estamos luchando”, dice el Dr. Nelson. “No hay nada peor que traer todo lo que pasó entre nosotros mientras discutimos sobre quién va a cocinar la cena. Tengo hambre, no la tengo. Esperaba que él cocinara porque estaba trabajando todo el día y él estaba sentado en al frente de CNN obsesionados con el estado del mundo Ahora discutimos sobre cada comida que hemos tenido, o no hemos tenido, y ahora nadie está comiendo.

Obviamente, un escenario como el descrito por el Dr. Nelson no es productivo, y cuando te mantienes enfocado, puedes resolver el argumento más rápido.

4. Pon en perspectiva lo que realmente importa

Circulan muchas noticias pesadas y agonizantes, que nos golpean desde todos los ángulos, comprometiendo nuestros estados de ánimo y disposición, y las reacciones en general. Si bien este momento de crisis puede ser una llamada de atención sobre la salud potencial a largo plazo de su relación, muchos sindicatos fuertes apenas comienzan a irritarse por el estrés de tiempos sin precedentes. Por esta razón, el Dr. Nelson recomienda que dé un paso atrás para buscar perspectiva antes de responder a cualquier cosa sobre su relación de manera irreflexiva. Por ejemplo, ella nota que la mayoría de sus discusiones con su cónyuge son sobre asuntos menores, y esto la ayuda a recordarlos.

“Un día puede que tengamos algo grande contra lo que luchar”, dice el Dr. Nelson. “Pero ahorita, hoy, recuerdo que él está ahí, y nos damos el lujo de discutir. Puede llegar un momento en que él no esté, o yo no esté, que uno de nosotros esté enfermo, o algo peor. trata de recordar apreciar esos tiempos. A pesar de que él es un dolor en el culo”.

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